...

¿Dónde estas?, ¿a qué hora te perdiste?, ¿donde tu rastro empezó a hacerse invisible?...
La silla vacía colgada de un hilo, la carta en blanco, la fotografía velada, el espejo roto, el beso congelado.
¿Cuándo empezó tu agonía?, ¿de que rara enfermedad fuiste contagiada?, ¿cuándo dijiste tus últimas palabras?, ¿cuando te despediste?. No pude asistir a tu entierro, el día de tu muerte me encontraba lejos, distraída, observando la lluvia. Eso lo recuerdo bien , recostada en la cama con la última piel tirada en la alfombra, fumando un cigarrillo con las luces apagadas. Tú, abandonada, dando los últimos respiros, los últimos latidos, ya no hablabas ni pensabas.. y sucedió al mismo tiempo tu allí solitaria muriendo, yo aquí solitaria naciendo, de haber estado juntas ¿que habría sucedido?, tu con la vida acabando, con tus años de experiencia, con arrugas en la piel, con el cabello blanco. Yo delicada, con la piel nueva, con las primeras luces entrando por mis ojos. Tu con miles de recuerdos estrellados en la cara, yo con la mente en blanco, sin nostalgias. ¿Acaso nos habríamos reconocido?, ¿acaso habría tomado tu cabeza para que descansaras?, ¿acaso me hubieras dicho las ultimas palabras?, o talvez ¿le habría puesto fin a tu agonía?, te habría apretado tan fuerte para que escupieras la vida por la boca, habría enterrado los dedos en tus ojos para acabar con la luz, habría arrancado tu piel para despegar con ella la sensación de estar viva.. no lo sabré nunca, porque en cambio yo estaba aquí sin pensar en ti, sin recordarte, aprendiendo ya un nuevo lenguaje, resistiendo el equilibrio de mis nuevos pasos, adoptando el nuevo olor de mi nuevo ambiente.
No existes ya y a mi me da lo mismo, lo tuyo se encuentra ahora en dimensión desconocida, cruzaste la senda del olvido, de un olvido clínico donde no hay regreso. No me despido de ti porque no estoy segura si algún día exististe, porque no sabría ya ni como llamarte, porque no puedo darle forma a tu ausencia, porque ya no eres mas una ausencia. Espero en cambio que tú no estés sufriendo con todo el recuerdo que me arrancaste, con el pesado equipaje que te llevaste a alguna parte, espero que en tu sitio de estado sin materia por fin descanses.

DE LA SOLEDAD

Si esta ausencia se tornara insoportable
si se fuera de control lo imaginario
si un día despertara sola abrazada a mi sombra
empezaría entonces a preocuparme
sería yo otra desde ese momento

Pero estoy tan plagada de soledad que no me doy ni cuenta
o estoy tan acostumbrada a ella
que necesito ahora
llenarme de nostalgias por las noches
y olvidos en el alba

Respiro soledad a cada instante
ya no se vivir de otra manera
no me molesta el plácido silencio de mi cuarto
Ni el frío de la cama
ya encontré el buen gusto al salado de mis lágrimas
y melodía al seco y sordo espacio donde rebotan mis palabras

Estoy tan llena de soledad que es mi compañera
reconozco ya su rostro
su voz,su piel
Y su sonrisa
Y su presencia sabe llenarme de calma
La soledad no es ahora una ausencia de algo que me falta
Deja de ser un abstracto vacío del alma
Se convierte en una luz
en respuesta
en camino
Un poco sombrío
Un tanto triste
Pero camino seguro y sin sorpresas
Mi soledad no es cobardía
He sido valiente toda mi vida
He luchado contra la idea de estar sola
He oscurecido con ideas mi cabeza
He puesto a la soledad, mi amante divina, un disfraz de muerte
Y he sufrido día a día con los fantasmas que la mala soledad se inventa
¿Por qué desear con desespero lo que no se conoce?
Si somos lo que tenemos
¿Por qué luchar con el destino?
Si este ha llegado de la manera en que lo hemos llamado
¿Por qué la palabra soledad o solitario no suelta un poco de la mano a la tristeza?
Si tristes somos cuando cae la lluvia y no existe momento más hermoso que ese.

PUENTE AL SUEÑO

No dormía, vagaba en ese limbo en que cambian de forma los objetos, misteriosos espacios que separan la vigilia del sueño… Becquer

Aquí es donde he sentido mi cabeza como una pantalla blanca y plana, donde mis pensamientos son subtítulos en otro idioma. Aquí es donde siento que mis movimientos son perfectos, matemáticos, donde puedo sentir los ángulos, la velocidad, la gravedad, que en la vigilia no comprendo!!!!,, aquí es donde atravieso un puente invisible a los sueños, y se siente ese viaje por el túnel o el caer en el agujero, donde cualquier hilo de luz me absorbe y me jala, donde se escuchan voces familiares y se sienten cuerpos apretando, asfixiando, donde lo imposible y lo absurdo deja de ser razonado y viene a ser parte de la cotidiana noche, donde me encuentro ya aceptando que un ciclo empieza, donde realmente empiezan las cosas con sentido.. aquí es donde despierto!!!

LAS CUATRO FASES

Existe una extraña energía es esta habitación, puedo sentirla. He pasado la noche entera experimentando toda clase de sensaciones y no sé si me encanta o si me aterra.

Lo que siento se encuentra extrañamente encima de mi piel, como si del aire emanara algo denso. Como si el propio aire pesara. Estoy recostada mirando al techo, afuera el frío es siniestro. El peso de los ponchos de la cama asfixian mi mente. Siento entonces un abrazo tan fuerte, volteo la vista a una luz tenue y no hay mas que aire. De nuevo el terror paraliza mi cuerpo, no puedo moverme.

Lo que siento me susurra sin sentido, esas voces que al principio me dieron calma ahora se mezclan en mi oído, me hablan extrañas lenguas, me acosan y exigen cosas que no entiendo. Aparece clara la voz familiar, directa, comunicándose conmigo, esperando una respuesta. Yo antes perdida empiezo a concentrarme, me salgo del ridículo estado de conciencia y con terror escucho la respuesta que de mí no pudo haber nacido. No entiendo lo que pasa a que se debe esta demencia.

Lo que siento ahora me transporta en un viaje y aquí empiezo a ver todo un poco más claro. Utilizo los poderes de la noche, me transformo en otra cosa, la energía se acrecenta y me da un empujón. Me introduzco en un túnel de tierra con surcos. En el camino empiezan a surgir como locas las imágenes. Mi madre sentada sonriente con su pelo corto. Mi vista un lente que se acerca a ella hasta chocar contra su frente. Cierro los ojos, no quiero lastimarme. Los abro y de nuevo me ha cambiado la imagen, para encontrarme sentada en un espacio con paredes de vidrio. Un perro gigante, feroz desde afuera me ladra. Lo veo y temerosa su mirada desafío. El perro no está más afuera, se encuentra a mi lado y con sus filudos dientes me muerde la mano. Empiezo a gritar y se me ha olvidado a que suena mi voz, de mi garganta sólo sale la agonía. Tras varios intentos de un grito sin vida, un “no” rotundo me devuelve al principio.

Ahora, despierta, el ciclo de la noche ha dado su giro. Los ponchos más livianos devuelven el aire. Las voces calmadas desvanecen el ruido. Me salgo del cuarto, respiro tranquila, me seco una lágrima, me cubro del frío.

Talvez el misterio de esta tierra se apoderó de mi noche, talvez la nostalgia que me causa la distancia me hizo desvariar. Talvez si exista una extraña energía que no pueda descifrar.

Volveré a la cama sin saber cómo salí de ella, volveré a mi sueño sin temor de una pesadilla. Talvez controle esta vez mis pensamientos, talvez esta vez sólo me quede dormida.

AUSENCIA

Voy a cerrar los ojos y voy a sentarme en la orilla de la cama
tu vas a tomar la forma precisa
un cuerpo de hombre, unos hermosos ojos y una voz de silencio

Voy a acercarme justamente donde se crea tu contorno
donde el aire se torna en piel
donde el beso no tiene regreso

Voy a empezar a hablarte muy quedo, casi con el pensamiento
a acariciarte con los dedos aunque no logren entibiarse
a besarte con mis labios aunque se queden secos

Voy a abrazar tu cuerpo tan delgado que se escurrirá en mis dedos
me lo llevaré a la boca para beberlo
me untaré de él un poco en los pechos

Voy a recostarme contigo y entre las sábanas tu pálido cuerpo y sin peso dará vida a un deseo
los tibios recuerdos de algunas noches
serán la excusa perfecta para este momento

Voy a crear tu aliento, tu voz, tu calor, tu todo
y con el cuerpo abierto
me entregaré al espacio vacío donde ahora te invento

Y será, entonces, a media noche,
tu ausencia
la compañera perfecta.

ESTADOS SIN MATERIA

Al principio…el pensamiento abstracto, subjetivo, las ideas absurdas, las imágenes distorsionadas, acercarme al subconsciente. La cabeza; una pantalla plana, blanca con subtítulos en otro idioma. Los movimientos; fórmulas matemáticas, ángulos, peso numérico, movimientos sin forma, sin aire, sin gravedad física, solo la interpretación escrita en una hoja hecha de nada, sin materia, la tinta invisible. Yo recostada, allí, congelada, observando con la vista nublada, introduciéndome al túnel de tierra, sintiendo el túnel como una ciega, como una sorda, como una inválida solo el dolor en el estómago de montaña rusa, sólo el resplandor sin ojos o con los ojos cerrados de una última parada. El despertar a media noche y sentir la agonía sin cuerpo, agonía sin enfermedad sin nostalgia mental, sin recuerdos, agonía como un estado más cercano a la muerte sin final, sin arrepentimientos. La energía ajena que se acrecenta dentro del espacio que perdió su espacio, dentro del tiempo sin horas ni segundos, esa energía violenta que te jala y te saca de tu cuerpo, que te mete al agujero y voltear y verte allí recostada durmiendo o muriendo y sumergirte después y flotar ya sin cuerpo y verte ya sin manos, sin piernas, sin alas, sin ojos, sin reflejos. La anulación, el puente que te conduce a la dimensión perdida, perdida de palabras, perdida de imágenes, perdida del pasado, del origen, de la historia, de los años, del color; la luz blanca, la extensión vacía, la metáfora de la nada, pero una nada sintiéndote vivo, de la vida sin latidos, de la vida sin aire, de la vida sin presencia, de la vida sin materia. Un despertar sin antes haber dormido un morir sin antes haber vivido porque allí flotando no existe la conciencia de nacer, ni de morir, ni de vivir, no existe dolor ni sufrimiento ni alegría, ni derrota ni éxito. En ese momento estoy allí, un ser etéreo sin forma, sin peso, manteniéndome en esta extraña transmutación, con terror esperando a ser devuelta, a que el estado sin materia sea reversible, a caer despierta de nuevo en la cama, a romper el silencio con un grito, a sentirme viva de nuevo con esta vida, a que mis manos regresen a que el sudor recorra mi cuerpo, a que entre la luz y el color en su reflejo, a que sea de día y sea una nueva mañana donde me levante y descalza con los pies tibios me dirija al baño, me vea al espejo, respire, me lave la cara y olvide.
emendez

DOLOR

Me duelen las caricias desperdiciadas, el desgaste del cuerpo, los sudores, los músculos en movimiento, alimentándose de mentiras, dando luz a lo muerto.
Me duele el esfuerzo cansado, el temor de sufrir lo inevitable, la nostalgia punzante, la esperanza mutilada.
Me duele el tiempo que ya fue y el que sigue corriendo, el que nos lleva al rincón de la tristeza, una tristeza que no se larga, una tristeza que es materia y puedo verla con sus rojos y espinas, que desangra ,que nos mira con cinismo.
Me duelen las sábanas derramadas de semillas, muertas, innertes, secas y junto a ellas los pedazos de piel que se han quedado sin sentir, esas cáscaras de piel que un día fueron materia tibia y ahora están allí arrancadas, olvidadas pero vivas y solas continúan la agonía de juguete encajonado.
Me duele el frío que hace que cada mañana despierte abrazada a mi sombra, que el viento se lleve el sonido y la regadera las huellas de momentos que nunca vuelven.
Me duele esta casa plagada de recuerdos y al final vacía, un vacío porque no se ven, porque carecen de olor, porque no son palpables, pero están allí invisibles como vidrio que pesa y duele si se quiebra.
Me duele el eco de mis palabras, el eco que no responde las preguntas, el eco que es el único que me escucha, el que se ha quedado en las paredes, el que grita, el que llora, el que amenaza, el que de todas maneras no se comprende porque solo repite y hace que el dolor se sienta dos veces.
Me duele el sexo masturbado, ya cansado y marchito que ama solitario y solitario envejece, que ha extraviado el sentido y el placer, que se arrastra deforme con joroba y suplica.
Me duele la multitud solitaria, los que están arriba y abajo los de en medio, los que tienen un lugar y no se mueven, los que se encuentran aferrados, los que nada sueltan, los seguros, que me tocan, que me rozan y de su enfermedad me contagian.
Me duele el espacio que deja una ausencia, decenas de recién nacidos muertos, también jóvenes y viejos, me duele la peste de tanto cuerpo podrido que cubre estos años, me duelen los que ahora agonizan y los que no han nacido porque a todos les espera la inevitable muerte.
emendez

BUSCANDO....

Estoy buscando en cualquier parte, no se si a tí o a lo que diste vida. Estoy buscando eso que me falta, debajo de la almohada, tirado en las alfombras, debajo de las sábanas, en tantas canciones, en la esquina de los sueños, en tantas personas. Busco eso que no encuentro pero sé que lo tuve, eso que tenía aroma, calor y forma y sonido, eso que suave se deslizaba en las horas, que dormía con calma y despertaba con ansias, Estoy buscando lo que nunca creí necesitar, lo que rompió el espacio egoísta y la noche fría, eso que me hizo depender de la realidad y amarla. Lo que no es recuerdo ni ausencia, ni imaginación, ni invento, eso que llegó a sentarse en mi jardín un dia cualquiera, o reirse en mi cama , eso que daba un paseo por mi calle y luego regresaba. Busco la sensación que tuve un día, de permanecer abrazada y dejar de palpar las sombras por la mañana. Busco eso que en las noches dejó que mis palabras ya no se quedaran atrapadas.

Te busco otra vez, en cualquier parte aunque tu cara y tu voz y tu cuerpo ahora se transformen, porque te deseo cerrando los ojos , asi, exacto como te tuve. Te busco otra vez, sin saber si volveré a encontrarte, no se si a tí o a lo que diste vida, un niño perdido eso es lo que busco, niño porque se quedó pequeño, pero pequeño aprendí a quererlo. Espero encontrarlo un día, espero que no pase tanto tiempo y pueda reconocerlo ahora que todavía lo recuerdo, ahora que sé de que estaba hecho. Necesito encontrarlo para no volver a amar el silencio, para no acostumbrarme otra vez al eco, al frío a la calma que creí que un día me bastaba.
emendez

Lucidez

Aquella noche abrí los ojos, la luz brillante que marca la hora apuntaba las doce y doce minutos sobre mi cara. Abrí los ojos exaltada, como si una voz en los sueños me hubiera despertado. Fue un momento de lucidez, total lucidez que se acompaño de aquellas palabras que salieron de mi boca sin miedo a ser escuchadas, como un impulso observando el techo lo dije muy claro….. –estoy entendiendo de qué se trata la vida-, ahora lo sé. Mire al lado, junto a mí a Kira, mi perra, que dormía acurrucada en mi cintura, protegiéndose del frío y del temor de estar sola. Observé mi habitación que por la luz suave de la luna dejaba descifrar las formas de los muebles, los libros y las ropas, y sin razón alguna, me eché a llorar desconsoladamente, la tristeza se apoderó de mí, entera, porque comprendí, aquella noche, que nada podía superarla. Que la tristeza pesaba más que cualquier cosa. que era más clara que la razón,’. Que en mi búsqueda por respuestas, estaba allí la tristeza haciéndome sentir el ser más triste de la tierra, que nada me sacaría de ese estado, que no había en ese momento por qué sentir la alegría, que las cosas de ahora en adelante, las cosas que pesaban serían siempre así, pesadas como el plomo y no existía remedio. Que el remedio es contrario a su naturaleza, que estaría luchando contra gigantes de viento, y si, lo estaba entendiendo, el dolor, lo inevitable, la sencillez de mi existencia en momentos donde se debe sufrir, el dejarse llevar por la corriente de la tristeza que desemboca a veces en algún instante alegre que me pierde, que me hace olvidar.. ese instante alegre.. el estado de mi tristeza. Lo entendí, esa noche.. y lloré hasta por lo que no ha sido.. y sentí lástima por ese ser acurrucado en mi regazo.. que espera por mí sin darse cuenta, que sufre si no me ve, que me necesita, como todos en esta tierra necesitamos algo sin saber que es, que no es concreto, que se va lejos cuando creemos sujetarlo de las manos, y seguimos buscándolo, aquello que no tiene nombre ni forma y que no habremos de encontrar jamás porque no existe. No sé como seguir de ahora en adelante, después de esta noche tan lúcida, tendré que seguir engañándome con mis ocasionales alegrías y contradecir mil veces lo que esta noche me hizo ver, tengo casi treinta años y me faltan cosas por vivir.. al final es este engaño el que nos permite seguir adelante, es esta linda mentira la que nos obliga a seguir buscando, la que nos permite los sueños, la que nos inspira, la que nos hace creer que mañana todo estará bien, la mentira de la vida… la mentira de la vida.. de una vida que es verdad…. Ahora, entonces…. que es la muerte???. Por eso insisto en los estados sin materia, siento que muchas veces me encuentro como en aquella noche, donde la razón, ni los recuerdos, ni la vida misma importa…. El estado inevitable de tristeza, y las inevitables lágrimas saliendo por correntadas de los ojos, aceptando el inevitable dolor.. o el estado de amor, la inexplicable sonrisa en los labios, la necesidad de un espacio compartido, los suspiros, y con ellos todos los estados que seguirán revolucionándome el cuerpo y confundiendo la razón.. porque no hay razón.. están allí y nos visitan todo el tiempo, y descascaran nuestras pieles, y nos hacen nacer y morir de nuevo…. ¿Aceptar lo estados tal cual?, no puedo, al menos no admitirlo, es necesario que siga en la búsqueda, y la razón es porque necesito de ellos, vivo por ellos, por los estados y la búsqueda (aunque sea mentira) es la única manera de tenerlos.. Vivo por los estados y me invento la búsqueda, así de sencillo. La muerte…por ahora, después de esta noche puedo asegurar que es el fin, el desprendimiento del cuerpo, la mente y los estados, la separación de los tres, aquí coincido con muchos que estamos hechos de 3 cosas diferentes y en esas noches las he sentido separarse, talvez al borde la muerte, pero siempre algo me devuelve mis tres partes, se vuelven a unir y regreso a ser yo, o al menos como me siento por las mañanas al despertar y empezar mi rutina.. pero allí, desprendida, separada, me olvido de quien soy y he podido sentirme sin mente y cuerpo… solo en estado sin materia, no siempre puedo llegar allí, porque un pequeño recuerdo de mi vida me hace siempre regresar y caer despierta de nuevo en la cama.. porque tengo el temor que si permanezco allí, sin cuerpo me encuentre cara a cara con la muerte.

LA BELLEZA

Si los pájaros son el pretexto del gran vuelo de nuestra imaginación, no es a causa de sus brillantes colores. Lo que es bello primitivamente en el pájaro es el vuelo.(libro del aire y los sueños)



Me dispuse a crear algo hermoso, a tomar con mis sentidos algún elemento que ya existe. Ya fuera observándolo, palpándolo, respirándolo, escuchándolo o saboreándolo.

Me dispuse a copiarlo y luego a transformarlo, me dispuse a hacerlo mío para después crear algo como se
crea a un hijo.

Yo pensé en un ave, un ave cualquiera. Primero pensé en sus alas, su hermoso color, su pequeño pico, sus patas, hasta pensé en su grito, pero nada de esto funcionaba.Tenía que ir más allá de su forma física, ni observarla ni escucharla me inspiraba.

Tuve entonces que transformarme un poco en ave, claro está, con la imaginación y descubrir entonces su magia. Y me dí cuenta que su color no era importante, ni el tamaño de sus alas, ni el despegue de sus patas. El ave perdía forma y color y ganaba ligereza y movimiento. Asombrada descubrí en este ensueño, guardado, el recuerdo de mis sueños. Un sueño que todos hemos tenido, un sueño de infancia, donde nuestro cuerpo es tan liviano, tan lleno de movimiento, que podemos hacerlo, volar por encima delos techos. Y en ese sueño no se necesitan alas, ni plumas, ni mover los brazos, planeamos gracias a una extraña fórmula que hemos descubierto en sueños y que al despertar se nos olvida. Pero nos queda el recuerdo de sentir el aire, y sentir el movimiento, nada racional cuando nos despertamos, pero es que así son los sueños, en ellos manejamos distintos losconceptos o me atrevería a decir que no los manejamos.

Tomé el ave, la hice mía, la llené de movimiento y la dejé en libertad, y lleva consigo ya no el ave sino el vuelo muchos elementos más, otros deseos, otras pasiones, porque los hombres deseamos algún día convertirnos en superpájaros, atravesar otros mundos, ganarnos libertad, hasta en cosas cercanas tales como amar, deseamos darle las alas a la persona que amamos y volar junto a ella una eternidad, deseamos subir alto, deseamos vernos trascender y todo porque existe un ave porque existe un vuelo .

Esto que yo creé y que está aquí traducido en formas y colores en ilusión de movimiento, hasta en palabras, es la manera como puedo compartirlo con ustedes, tenía que crear algo hermoso y que todos lo vieran, pero no se acerca ni un poco en la manera como lo guardo por dentro, en mi cabeza, en mi imaginación, y menos se acerca en la manera como este deseo de volar me acecha en mis noches, cuando dormida me coloco en algún rincón imaginario y despego del suelo, de laventana, de la terraza de la copa de un árbol y me abrazo a los vientos.

Ahora ustedes busquen esa ave, ese árbol, ese volcán, ese mar…ese barrilete, ese par de zapatos, esa vela, esa pecera…busquen donde encuentren algo que puedan transformar, fijense no en como luce, ni en el uso superficial, penetren su esencia, busquen el sentido de su belleza y encuentren ese pegazo, ese duende, ese hechizo, esa sirena.

e.mendez